我不完美，我有常人的缺点，也有不同于他人的特立独行。我有着别人意想不到的小脆弱与敏感与神经质与经前综合症，我不想因为谁的嫌恶而改变自己，那将永远达不到你的要求。不要觉得我是该哪里错了，所以才得不到自己心上人的爱，那只是对方不爱的一个借口，如你一样。我会沉默转身离开，不去费力解释。
"如果你不能接受我的不好的一面，那么你也不配得到我最好的一面。"庄老说,如果不坚强,要承受多少伤害;如果太坚强,那么我们那些灰色的温柔的无处安放的情绪,又有何人前来安慰。我一直徘徊在如此之间，谁才能接受我偶然的突如其来的歇斯底里呢。我确定，那将不会是你。
我缺乏安全感，我不知道这是不是因为父母从小到大严苛的近乎完美的只注重成绩不注重人格培养的简单粗暴的教育方式，还是数次好友以及爱人的背叛，所带来的不信任感，一直抱着怀疑的态度，偶有真情的全身心得投入，得到的却只是离开。
也许真正的问题所在，就是压根不相信自己会得到幸福吧，所以才如此折磨。以为自己特别的痛楚，最后才发觉，其实世人都应该如此，只是我能够太敏感的感受到这一切。
这是2010年的事了。
小胖，那年23岁，男，黑，壮，有一对可爱的小酒窝，是单位的临有暗香盈袖时工。我不知道何时被他吸引，或被他什么所吸引，也许是那对迷人的酒窝，或是枕的很舒服的结实手臂，又或是其他。他被我的什么所吸引，是因为不一样的感觉不同的经历，也许就是很神秘。
又是一次由一场酒局勾起的感觉，那天一群人喝酒，我又喝高，然后两人跑到咖啡馆继续，却开始热烈的亲吻。他不管我的大大咧咧，不管我的脏话，不管我的嗜酒，不管我的小肌肉，不管我的大粗腿，这种毫无掩饰的爱恋，真是久违，我不用小心翼翼的去维系一段感情，可以不计较无法把握的将来。我知道那不是感情，只是感觉，但是这感觉，在慢慢湿润我干涸已久的心。
那时候，每天有说不完的话，胶着的眼神，一日不见如隔三秋的感觉，甜蜜感在私底下蔓延，虽然偶尔患得患失，但总会被另外一些小举动所打败。
但是，我比他大了整整7岁，他刚出生的时候，我已经上小学；我大学毕业的时候，他才读高中。所以，热恋期一过，我便提出了分手，无谓为一段没有未来的感情牺牲改变什么，虽然情感上还尚存依赖，但是理智该如此。
我们做回了姐弟，很好的亲密无间的无话不谈的关系，聊感情聊生活聊工作聊过去聊未来，这是一种升华，最终我们还是会在一起，当然精神上，从未分开过，这样的美好会一直延续到以后，未曾拥有的，那种美好才会永远存在于记忆中，不会变化不会交恶。
当然，现在还记得小胖说的话，当时我一直在幻想如果的事，如果我留在了上海工作，会如何的不同；胖仔说，如果你留在上海，那我们就会遇不见了呀，那多不好；我说，不管如何，一切天注定，如果我们注定相遇的，就一定会遇见，也许不是此时此刻，也会是彼时彼景。
这次恋爱，第一次主动开口说分手，忐忑纠结了很久，终于说出了口，说完其实轻松很多。一直是一个很难于做决定的人，一直在等待对方的决定，然后难过，然后崩溃。所以，我想我又长大了吧。
另外我很想说的是，吸引力法则真的很有效，这一切应该都是被我自己吸引过来的吧，由幻想变成了现实。所以，2011年我想吸引的是，一段不错的简单的婚姻，完成家人的期许。好好顺其自然，随遇而安。
想对着曾经喜欢过的你微笑，
结果却笑着流泪，
想想都是一件寂寞的事。
如果现在遇见你，
我曾经设想过一百个不同的开头，
却从未想到坚强如自己，
会哭出来。
你是否从未想过，
你过往的种种还在一直影响着我，
也许直到以后的以后。
你是我感情的防御者，
顽固毫无理智击退进攻的人，
那些没有耐心却自视过高的进攻者，
而我，
则会躲在你为我建筑的小小完美世界里孤独到死吧。
中午和同事吃饭，
在酒精的催化下，
我看着他人悲伤的感情电影，
陷在自己的情绪里难以自持，
碍于还有其他人在，
泪水只在眼眶里打转。
而一回到家关上房门躺在床上，
就大声的痛哭起来，
哭累了就睡着了，
睡醒了，
那仿佛就是一场梦，
你又消失了。
持戒：导正一个人的生活，不是压抑能量而是引导，引到能量进入正确的方向。
持戒意味着给予生命力一个方向。生命力是有限的，如果不断的浪费在愚蠢、没有方向的道路上，你将什么也无法达成。能量将会很快被淘空，这些能量来自于存在，本性的赐予。如果你移向正确的方向，如果你是有意识、觉知的行为，聚集你的所有能量朝向同一个方向，成为独特的个体。否则，无论哪里你都无法有回家的感觉。
给予生活一个方向，让自己更归于中心。有了方向，中心开始从内在产生。方向创造中心感，中心给予方向感。
持戒不是restrain ,也不是 suppression repression，持戒来至于了解。一个无知的人只会不断的强迫和压抑自己。让自己做任何一件事时都是出自内在的了解与领悟，如此你能够既不伤害自己也不会伤害其他人。
精进：纪律、有修养、规律的生活。
表面上你或许看起来是自由，但确实那些漂流无根的思绪的奴隶，看不见的主任不断的支配控制你。
只有当有修养的生活围绕着，才有可能在某一天成为自己的主人
体味： 放松的体味，静静的坐着。
静静的坐着，似乎很困难，身体不断的让你注意它，注意疼痛，注意酸麻。心不停的游离。我并非自己的主人，控制不了身体，控制不了心。
可以自制，可以有规律，有修养的生活，才能更好的控制自己的身体，自己的心。它们将不在干扰和控制你。
调息：调息无法被教导，只有自己去探索。观察自己哪一个韵律最放松，最安定，最放下，哪一个韵律最安静，最冷静。
当你放松时，能够调整呼吸，而呼吸是身体与灵魂、意念的桥梁。当你改变心念时，呼吸的韵律也会立刻改变。当你改变呼吸的韵律，意念也会立刻被改变。生气时，你无法平静。愤怒时，呼吸混乱。和谐不见了，剩下冲突。
做佳节又重阳爱的时候，呼吸会改变，变得非常激烈，两个人的呼吸很混乱，不规律，不和谐。不可思议的是，性与超越性中，一对恋人做佳节又重阳爱时保持规律、和谐的呼吸节奏，他们可以持续好几个钟头，而不会释放能量。当一个女人爱一个男人，且男人也爱着女人时，他们会彼此互相补充电能，因为能量正好的正负相反的。他们会彼此充电。
摄心：意味着回归，回到内在。
当你出于爱、慈悲、祈祷、感激的氛围之中时，你会发现自己很靠近回家的路。
凝神：摄心带你来到这道门，指引你的意识觉知一个指针，集中你的意识于一点。凝神于一点上思绪就停止了。
入定：入定的状态中你放掉了那一点。你变得没有任何地方要去，全然的归于中心。只有你留在哪里，没有任何客体，纯然的主体。
你仍然可以随时退回去。一个轻微的打扰，静心状态就消失了；退回了凝神，开始思索，专注就不见了，退回了摄心；不只是撕开甚至还于思绪认同，调入了调息。思绪太多占据了空间，调息状态也消失了，掉回了体味。思绪和呼吸都被打扰，体味也消失了。
三摩地：当你不再知道你是谁，不再有“我是”“是”反映在身上，就是超意识状态。超越一切。
青岛之于我，
也是一个回忆。
对青岛的向往，
源于大学里的一个同学W，
我很好奇，
怎样的水土，
会养育出他那样让我痴迷的人，
曾经有冲动暑假跑到青岛为了看他。
第一次去青岛却不是为了他，
是和很爱的X，
那里的黑墙红瓦见证了我俩的定情与热恋，
那时候患得患失的我，
牵到了他有力的双手。
第二次去青岛的时候，
我和X已经分开将近半年。
当我下定了决心觉得可以和他牵手一世时，
他却走开了，
那种背叛的感觉至今无法抹去，
让我无法相信一个人的誓言。
最近在用微博，
新浪上的，
170字以内的限制很适合我，
我经常有一些莫名其妙的断句需要摘录。
http://t.sina.com.cn/1761274950
我善良到一直认为可恨之人必有其可怜之处，
然后忍耐，
能躲则躲，
不跟他人发生正面冲突。
譬如俺那位处半夜凉初透女座的boss，
我忍耐他龟毛的性格达到七年，
之前一直退让回避，
自己的情绪自行消化，
内心极度纠结，
对着他却硬没有丝毫怨言，
只是偶尔在内心诅咒了一下而已，
或者把他和我那对处半夜凉初透女座的父母联系起来，
内心更增加了一丝对处半夜凉初透女座的怨恨。
这一个所谓的平衡今年开始打破，
也许是因为三十岁的缘故，
抑或是年初工作方面的被动程度，
让我想改变。
so,
我纪念一下这个革莫道不消魂命性的时刻，
5月12日，
在会议上当众跟他叫板，
以及在一堆人面前告诉他我很生气于他开会对我说的话。
这位只听片面之词顽固坚持己见有着强迫症的人，
我终于可以将自己的真实感受告诉你了！
另外，
我很痛恨那些在背后说别人坏话的小人，
对于我这种不拘小节的人，
这样很缺乏安全感。
好吧，
我再次诅咒下，
让这些小人的嘴巴能烂掉。
发泄完毕，
OVER。
PS.最新动态进展，
今天单位发生了一点点事，
关于小人与boss。
然后我真莫道不消魂相信，
有因果报应这码子事了~
吸引力法则，
i like。
话说周五从班车上下来的时候，
那一刻多么想食堂的早餐里有年糕，
姐姐我已经大半年没吃到食堂里的年糕了，
那样的念头在脑海里闪了一下。
到达五楼食堂的时候，
我惊讶的发现，
果真有年糕等着我吃。
这吸引力法则实在是强大，
我只不过前晚刚读了《秘密》的前言而已，
就已经应验了，
我多么欣喜这样的变化，
“当你真心渴望某样东西时，全宇宙都会帮助你”。
周五晚跑去狗量的茶叶店里喝茶了，
包括金骏眉，
茶香味甜，
配着我买的桂香村的西式点心，
感觉还真不错，
我又中西结合了一把。
爽了味蕾却当然少了睡眠，
周六凌晨4点多才睡着到7点多就醒了。
伴着楼下吵闹的装修声，
我竟然并不急躁，
在床上窝到9点多，
起身，
在嘈杂的环境里做了安静的瑜伽。
下午3点多装修声戛然而止，
乘着这时间睡了2个来小时，
缓缓起身，
洗头洗脸梳妆一番后，
出门去了啡宅，
传说今晚会放小电影~
找了一个好位置，
叫了一杯马天尼，
窝在沙发里和y纳帅古有一搭没一搭聊着天，
关于排毒血型瑜伽以及养生，
全没有少了睡眠提不起精神的状态，
却一心想着啥时候也学着调一杯好喝的马天尼~
我果真是用思想吃东西，
当我跟朋友们描述美味的煎饺时，
她们似乎也被我感染了。
可惜还是不尽如人意，
我只吃了一点，
而后胃难受了一夜。
周日一直睡到10点多才起床，
睡的很舒服，
其间7点多醒了一下。
当下午的云彩慢慢散去，
我开始纠结于要不要出门，
只是因为没有什么很有兴趣的项目，
还是作罢，
单单窝在椅子里，
端着咖啡剥着小核桃看片了。
基于强大的罪恶感，
我开始做莫汉的瑜伽，
今天做的很有感觉，
因为除了妈妈的细微的念经声，
没有人干扰我，
反而更加能进入状态。
ps. 为了迎接夏天，姐姐我好好的刮了一下腿毛&腋毛；
pps. 姐姐我今晚愣是硬生生地把喝酒的欲望给埋葬了；
ppps. 为了瘦腿&排毒，姐姐我忍痛把腿部好好的刮了痧；
pppps. 姐姐我脑子里又对桂香村的提拉米苏流口水了。
翻开4月的行事历，
写满了字，
除了郁悒就是酒精。
拜伦说四月是个忧伤的季节，
我完全沉浸那样的情绪里无法自拔。
愤怒绝望消沉周而复始，
而酒精就是消磨最好的工具。
我曾经一度认为我会不会就这样抑郁下去，
痛恨那样的自己，
却在喝酒那刹那喜欢上觥筹交错，
不喜欢酒醒时的落寞与清醒。
春天的自己是否完全是两个不同的人，
人前欢笑，
人后落泪，
一种无可奈何的惯性。
那时候很需要一个怎样的人拯救了自己，
自己从此不会这般无奈的过人生。
这一切又在五月的这几日突然离去，
对于工作我竟然又没了先前这么排斥，
开始以一种愉快的心情接受。
习惯了吗？
我又怕出现之前那般歇斯底里的状况，
这到底是好是坏，
我只怕到最后丧失的只是自己的斗志，
而无可奈何的接受了现状。
前年某次的相亲，
在他（简称N）某些次出现我比较喜欢的小优点后，
我竟然有点稍稍的动了心，
甚至于还跟N倾诉了以前的某次伤的极重的恋情。
在那之前的算命中，
那位一直抽着烟的满嘴粗口的算命婆婆就很肯定的跟我讲，
目前的某位是配不上你的你要主动些对方是曾经有过之于你是第二段而你要好好把握今年年底或明年年初应该能定下来。
当时的我暗暗惊奇，
前一点还很说的极是，
N以前只是高中学历去当的兵回来后帮某位领佳节又重阳导开车而后解决了编制，
我同事把他介绍给我的时候已经充分说了这一点只不过家境不错有车有房~
在互相了解的前期阶段，
还真觉得沟通有那么点点小问题，
尤其有时候我还真很爱矫情的装文青。
不过听了算命婆婆的金口良言后，
我竟然真真莫道不消魂相信了，
开始主动了些，
喝多了酒的时候趁着酒劲开始说些或者做些稍稍夸张点的话语或者动作，
所以当他说我怎么天天穿的像个男人的时候，
我往心里去了，
郁闷的很，
我只是穿着很休闲啊至于说我像个男人么，
这也许就是世界观的差异？
只是这还未开始的恋情在不久后就匆匆结束了，
没有任何缘由，
N就莫名其妙的消失了，
没有任何交代。
整个故事我想说的重点在于那位算命婆婆说的第二点，
在好长的一段时间后，
老娘在不知道哪位热心人士的牵线下竟然想把N介绍给姐姐，
然后说出一个我从不知道的惊天大秘密，
就是N之前解过约之前的未婚妻好像是精神方面的问题。
然后真莫道不消魂相大白，
我一边唏嘘算命婆婆的神算另一面却想不是说我主动些应该能定的下来么，
所以说，
算命婆婆难道莫非就是自相矛盾的天蝎座么。
